楔子

考拉又名树袋熊，每天要睡20小时，另外4小时中，2小时吃树叶，2小时发呆。考拉并没有天敌，多数考拉都是摔死的，因为他们老了之后就会因为抓不住树而掉下来......

偶然看到这么一段话，突然想起了很久很久以前，看过一个渔夫与商人的故事：有一个渔夫和他的妻子住在一个海边，这个渔夫很怪,每天都会在海边只钓两条鱼做为他们俩一天的食物。有一天,一个商人在黄昏时候路过，并且在渔夫家借住。由于天还没有全黑，渔夫就拿着鱼竿到海边再钓一条鱼做为晚餐，因为家里已没有剩余的鱼招待客人。商人也跟着渔夫一起去到海边垂钓，坐在渔夫旁的商人就问渔夫：“你现在的生活理想吗？”

渔夫回答说：“生活并不富足，但这种生活很令人向往！”

商人就问他：“那你想不想过上我向往的生活呢？”

渔夫回答说：“想啊。”

商人就说：“即然想那为什么一天只钓一条鱼为什么不多钓一些呢？”

那渔夫就问：“钓多几条要做什么？”

那商人答：“多钓一些明天拿到集市上卖啊！”

渔夫又问：“那卖掉后接下来我还应该做什么？”

商人答：“卖完后就可以换鱼网和渔船回来啊！”

渔夫又问：“接下来我还应该做什么？”

商人答：“出海捕很多鱼回来卖啊！”

渔夫又问：“你是接下来我还应该做什么？”

商人答：“再买几只渔船回来捕鱼，获得更多的鱼啊！”

渔夫又问：“接下来我还应该做什么？”

商人答：“把得来的钱买几只捕鱼的油轮，创造更多的财富啊！”

渔夫又问：“接下来我还应该做什么？”

商人说：“有了财富就可以得到更多的人材，开一家更大的公司啦！”

渔夫又问：“接下来我还应该做什么！”

商人说：“有了更多的财富，你的公司就能和其它公司竞争了甚至收购其它公司啦！”

渔夫又问：“接下来我还应该做什么？”

商人说：“当你把所有市场垄断后，你就可以把一切交给一个有能力的人去打理，你就可以把一笔你和你后代都花不完的钱存在银行里再慢慢的拿出来用，你以后就不用为生活而犯愁啦！”

渔夫又问：“那这些都做完了接下来我还应该做什么？”

商人回答：“那你就可以回到海边过上你向往的垂钓度日的生活啦！”

渔夫回答：“那我现在不就正在过那样的生活吗？”

商人此时陷入了深深的沉思中...... 

其实很多人会在看到考拉的生活和渔夫的故事时，批判他们生活的单调乏味，甚至是不思进取。而我笔下所写的故事与此相关，究竟当代的我们对生活的态度和对人生的追求是什么呢？还记得大陆的一部励志片《我的青春谁做主》，那么我们的青春又该如何做主？于是有了这部《考拉的思考》，文中观点也许是片面，也只是作者个人的观点，请读者多多包涵。

第一章 莫名的梦

我正在安心的守着我的领地，突然想起离开妈妈已经三个月，妈妈说我很乖很聪明，是所有同类中最快学会觅食的，即使自己一个也会生活得很好。我慢慢移动着笨笨的身体，在那不远的地方，有我最喜欢的玫瑰桉树叶，因为每天都吃这个，于是我的身体里有着一种特别的按叶味道，馥郁而清香。我看到另外一棵桉树上，我的伙伴已经进入了熟睡的状态，它已经很老了，似乎从我刚到这里的时候，它已经在那棵看起来快要死的桉树上呆了很久。我很害怕有一天，它会像另外一棵桉树上的伙伴一样，在睡梦中捉不住树枝，掉下来死了，那这里就只剩我一个了。是的，我是一只树袋鼠，我还有一个好听的名字，叫考拉（Koala），我每天过着吃桉叶、睡觉和晒太阳发呆的日子。

突然，有一道很刺眼的光射过来，我眯着本来就不大的眼睛，努力想看清楚是什么。这时，一道奇怪的声音响了起来：“你喜欢这样的生活吗？”

我歪着头在思考：喜欢是什么意思？我只是觉得每天似乎都应该这样过啊。饿了吃我最喜欢的玫瑰按树叶，然后晒晒太阳，然后再睡觉。喜欢吗？不喜欢吗？

那奇怪的声音继续说：“痴儿，去历练历练便一切清楚了！”

那道强光突然间消失，我的头也随之摇晃起来，迷迷糊糊听到有人在我耳边说话：“小安！你再不起床就迟到了！”

挣开眼睛的那一瞬，阳光刺得我眼睛难受，我有一种不知身处何方的恍惚，但也只是很短的时间，当我看到了妈妈一脸关心看着我的时候，我就知道我肯定是昨晚忘记调闹钟导致今天要上课没有准时起床。我回想刚刚犹如真实却又莫名其妙的梦境，不禁失笑，甩甩头把它抛在脑后，然后以最快的速度刷洗。

当我抱着书冲到教室时，一向严于自律的班主任毫无意外已经监督着同学们的早读。我打了一声报告，就低头朝着自己的座位走去，早就预料到老师不会为难我，或者说，老师不会为难一名优等生。

我是一所普通中学高三的学生，离高考倒数还有20天。在我的高中生涯里，我曾经担任过学生会的主席，广播站的站长，每次考试成绩是全级前三，每个老师和领导都喜欢这样的学生。学校里，我很顺其自然地平淡而又高调着。

在一节语文的阅读赏析课上，我看着最近迷上藤萍的作品《太和舞》，正看到紧张的时候，突然衣角被拉了一下，我不用抬头也知道是同桌的示警，正准备站起来面对老师提问的时候，同桌却已经倏地站起来了。我疑惑抬起头，却看到同桌站着盯着黑板，对老师的提问完全回答不出来。我在心里替她着急，乱编也编一点出来啊！

正在僵着的时候，老师不出意料选择我这个“同桌”作为帮忙，我盯着黑板上的文章，慢慢站起来，然后捉住文章的开头和结尾，再结合之前的经验乱编了一些理解，总算蒙混过关。我和同桌都出了一把冷汗。

同桌梅芳，是一个成绩一般却活泼好动的女孩，很阳光也很活力，做事风风火火，总是整天很忙。她用诡异的语气对我说：“我说小安啊，你知道我最大的愿望是什么吗？”

我很配合摇摇头：“不知道。”

梅芳笑得更加诡异：“那就是剖开你的脑袋，看看里面究竟是什么构造的!”

我面无表情继续回到我的小说事业上，敷衍了一句“脑浆。”

有人说高三的日子忙碌而充实着，有人说，高三的日子紧张而刺激着。引用梅芳的一句话就是：高三的日子不容易混啊！当然，她指的是每天面对大量的考题模拟和老师的抽查，而我指的是没有好的小说可以打发时间。是的，我是一个小说狂，曾经作一对联自娱：

上联:风吹雨打雷不动

下联：小说革命进行中

横批：嗜书成狂

不是所有的奶都是特仑苏，不是所有的人都叫叶小安。这句是梅芳最喜欢挂着嘴上的话。其实我很喜欢读书，很喜欢上学，还记得小时候别的小孩喜欢到处去玩不去上学，而当我不听话的时候，妈妈对我说得最多的一句话就是：“再不听话就不让你上学了！”你看这是多赤裸裸的威胁啊，由此也看出了我对读书的喜爱程度了。可是我从来不把学习当任务，也从不给自己压力，也许因为这样，我的学习成绩总是保持在一个阶段，不进步也不退步，没有过多积极争取，也没有过于疏忽。班主任最喜欢对我说的一句话是：真是皇帝不急太监急，你就不能再刻苦点。我想，我已经很刻苦的，我又没有远大的目标非考清华北大不可，做人要知足啊。

对于高中考大学，老师给我们灌输的就是：努力学习才能考到好的大学-----考到好的大学才能找到好的工作----找到好的工作才能更好地生活。而我的概念是：考到大学就可以有更多自由的时间做自己喜欢的事情，不用每天过着这朝六晚五上班式的生活。我对生活很随缘，我的未来很茫然。

晃着晃着，我的高中生活似乎到头了。随着最后一科的结束，我收拾着笔袋书包，准备回家。梅芳一蹦一跳来到我面前，我们俩是三年的同桌，有着不可替代的革命友谊。她拉着我就往外跑。我们来到河岸边，这里是我们放松心情的秘密根据地。每当有什么烦心的、开心的、忧心的事，只要一站在这吼几声，马上精神起来。

梅芳大声地对着江面吼：“解放啦！解放啦！”

我也跟着笑了起来，似乎压抑心头许久的东西豁然卸下。我也在心里为自己欢呼一句：是的，终于解放了。这种生活我似乎厌倦了。

梅芳说：“小安，你假期有什么打算?”

我回望她神采的双眸：“旅游。”

梅芳兴奋说：“真的!和谁呢？”

我神秘一笑：“网友。”

梅芳吹着口哨：“酷！要是帅哥记得介绍给我啊！”

我懒懒地靠着围栏：“他是广州大学的，在网上认识一年多，比较聊得来，所以就见见，顺便当旅游。”

梅芳：“你打算考哪个大学？”

我：“我不知道，看成绩出了再算啊。”

梅芳：“网络流行一句话叫：理想很丰满，现实很骨感。小安，你总是对什么都无所谓，你有没有想过你的人生该怎么过呢？”

我：“我比较倾向于当个独立自主的女强人，然后找个比我聪明的人，然后幸福温暖过一辈子。”

梅芳：“其实你那么厉害，一定可以做女强人的。我很平凡，只是想找个简单的，爱我的人，然后平平淡淡相夫教子，做一个专职家庭主妇。”

我：“呵呵，没看出来我们的芳芳居然是想当个贤妻良母啊！其实我觉得女人女人一定要有自己的事业，经济独立，爱情独立，才平衡。”

梅芳：“其实我妈说男人都不喜欢比自己强的女人，当女强人很辛苦的吧。”

我：“管他风吹雨打，以后的事以后再算！”

梅芳：“恩！”

我们很有默契相视一笑，只是当时的我们，都不知道自己会沿着相反的路向前走。

第二章 新的生活

出来的高考成绩普普通通，于是我便在第一志愿落空后来到一所普普通通的大学，也在众人的唏嘘中踏上新的旅途。其实也许是受高中的影响，我始终有一股傲气的吧。当我第一眼看到这所大学，入目的是残旧的教学楼，简单的教学设备，不算大的空间，让我那一直无所谓的的心变得挑剔。我终于知道什么叫做失望，突然想逃离。我想：不如回去复读吧。

但看着师兄师姐热情地在太阳底下迎接新生，开心而忙碌着。我突然觉得这一切也不是不可以接受的。一位可爱的师姐过来帮我提行李并带领我前往宿舍，看着她的汗水流过脸颊，我问：“师姐，你当时后悔来这大学么？”

师姐楞了一下，看着我，认真回答：“我从来不做让自己后悔的事。”

我想这肯定是一个自信而傲气的师姐，只要做了，便不后悔。那一刻，我决定，留下来，是因为一份傲气，一份非要把错变为对的坚持，年轻便是本钱，而我的豪赌便以人生为码。

静静坐在电脑前，感受着陌生的环境，由于同宿舍的人还没有来齐，我只能自娱自乐。突然想起了很多很多高中的事情，于是按着键盘写下第一篇的日志：

敬酒

第一杯,敬我十年寒窗 

  不管晴天阴天,不管阳光明媚或是乌云密布,一颗流星的陨落暗淡不了整个星空.苦涩总被甜蜜覆盖,记住那喜的,感谢那悲的,走过一千多个日子,回首遥望,淡然一笑,也无风雨也无晴. 

  第二杯,敬我至亲父母 

  如果说胡杨是一棵生千年而不死,死千年而不倒,倒千年而不朽的树种,那我父母的爱却能载万物,憾天地.因为,任性如我,有你们,我始终感谢着.   

  第三杯,敬我知己好友 

  命运就算曲折离奇,命运就算颠沛流离,命运就算使我做人没趣味,至少有你们,懂我怜我,爱我疼我.知我慰我.我愿能,一生有你们为伴. 

  第四杯,敬我未满情人 

  曾经,喜欢过的那些人,经历过的那些事.总是美好如泡沫,可惜一碰便碎.请原谅我的年少轻狂,请原谅我的心高气傲.也请原谅我的坚强任性,不小心伤害了,再见了.可惜不是你 陪我到最后 感谢的是你 牵过我的手 还能感受那温柔 请一切安好. 

  后记:高考给了我三天,我还高考13年.世事或许不能尽如人意,但求无悔于心.最后一杯,敬我自己.干!

刚写完背后响起一声轻笑，我转过头，不禁愕然，美女呢！不用膝盖想也知道这必是我的室友之一。她露出一个大大的笑容，兴奋地自我介绍：“你好！我叫陈韵，我是广州的！你呢？”

看着又一个阳光般的女孩，我友好一笑：“你好，我是叶小安，肇庆的。”这时门口陆续进来了4个人，我们俩一看，都乐了，也是美女啊！陈韵兴奋朝着来人说：“各位美女们，我们都是同一个宿舍的吧，不如大家把东西放下来然后逐个自我介绍一下吧。我叫陈韵，我旁边这个叫叶小安。”

其中一个高个子紫衣美女楞了一下，有点疏离地看着我们，“哦，你们好，我叫李艳。”

另外一个一身休闲服的高个子美女适应很快，热情跟我们打着招呼：“你们好啊~大家可以叫我圆圆，我不姓陈，姓赵哦。”

听完这名，大家都被逗乐了。另外一个穿着运动服的女孩看起来很酷，不太喜欢说话：“我叫钱静。”说完也不顾其他人，径自回到自己的床位收拾去了。

最后一个女生有点婴儿肥，嗓门最大：“你们好啊，我叫孙姗姗！”

等介绍告一段落，大家都先去整理东西。由于我是最早回来的，于是一边拿起一本小说躺在床上看了起来，一边打量着宿舍的人。陈韵是大大咧咧的人，个子160左右，为人算是热情随和。李艳和赵圆圆都是167以上的高个子美女，其中李艳感觉起来有点高傲，不太容易接近，而赵圆圆看起来随和机变，至于钱静似乎不太合群，看起来有点冷，而孙姗姗就像贤妻良母的类型。分析完，我在想大学里最亲近的莫过于舍友，宿舍关系处理不当日子就难过了。一一过滤后，似乎和陈韵走近一点也不错。

第一天上课是老师和相关的学校领导对我们新生进行学前教育了，我们全宿舍集体行动。总结了几句比较经典的话：

1、 学校不大，连放个屁都能臭三天。（学校真小，老师真牛）

2、 同学们，虽然我们硬件设备不怎么样，但是我们的软件设施是很好的。（这话说得怎么听怎么艺术）

3、 我们学校嘛，事实摆在那，我就不多说，同学们好好努力。（诚实地娃）

第一天几乎所有的事情都是宿舍集体出动的，当然除了上厕所。而三天过去后，李艳和赵圆圆走到了一起，孙姗姗和陈韵走到了一起，钱静喜欢独来独往，于是我便成了落单的一个。怎么说呢，女人嘛，总有嫉妒心理。看着落单的自己，我想是不是我做人太失败了。与高中被人围观的落差相比，发现此刻的我好狼狈。高中的时候，由于成绩好，我理所当然享受着一切特别待遇，而现在，我连这个唯一的资本也没了，我凭什么让别人都围着我转。

有一天，我在换衣服的时候，李艳瞟了一眼过来：“小安，你可以尝试换换风格啊，土了点。”我不知道当时怎么回答的，心里就一种委屈在蔓延，看来是被嫌弃、瞧不起了啊。物以类聚，人以群分。怪不得美女和美女走一起，其实大学女生里，群体特别分明，而分界线就是外貌和家世。很遗憾我两样都没有，于是我选择当鸵鸟。更加沉迷在自己的小说世界，更加沉寂在自己的文字游戏里。偶尔陈韵拉我出去玩，我不会拒绝，但绝不主动，也许觉得这样就可以弥补那弱小的自尊心。

想起年少轻狂，想起如水年华，我现在只想当个局外人，冷冷旁观。好懒好懒，此刻我自喻为一只猪，只想安份守着一个宁静的角落，看花开花落，赏云卷云舒，数人来人往… 

每个新生都向往着大学里的学生会，向往着尽情挥洒自己才能的舞台。而我也不例外。我们宿舍有三个女生都报了学生会的新闻部。我想，虽然我外貌普通，但是我以接近重本线的分数来到这普通本科学校，能力再怎么说也不会差到哪里去，而且当时在高中也当过学生干部和广播站的站长，文笔也是过得去的。而我两位舍友，据说是刚刚上本科线，也没有什么很突出的优势。于是我还是比较自信的。

在第一轮的面试中，我们三个都同时入选了。这有点出乎我的意料，毕竟也太容易了，毕竟人对于太容易得到的东西总是觉得没什么成就感。后来才知道，基本上第一轮都没刷掉人。我只能自己嘀咕：既然不刷人还分什么一轮二轮。日子就这样不紧不慢过着，和宿舍人地相处也只维持在常温下，不冷不热。

第三章 受挫

新闻部第二轮的面试在我们紧张又期待的心情下开始了。我看到那新闻的部长，心里面有点小看她，由于她从身高、外貌、气质上都很普通。这一次的面试也很简单，就是让我们每个人策划一场活动。虽然不知道策划和新闻有什么必要联系，但这个题目对我来说不难。分组讨论的时候恰好我们三个又分到了一个组。我掌握了一定的主导权并表达自己的想法。而这时，孙姗姗说：“我觉得主持人一个就够了，而且开场白也不用20分钟啊。”

我其实一直习惯了别人都听我的安排，遇到别人的反对意见就不那么开心，而且我觉得这意见是不成熟的，我把声音稍微提高：“一般一个大型的活动主持人是1男1女的配对，甚至是两男两女，而且开场白20分钟我觉得是算得比较宽松也合理的。”

这时新闻部部长和几个师兄走过来，他们看着我们的讨论，我很自然地侃侃而谈，当遇到别人反对意见时更是用气势上压倒别人。当讨论结束，一个师兄对着我们组说：“你们都很不错，算是这届中比较突出的。”

孙姗姗连忙跟在几个师兄师姐后面，不停地问问题，套近乎。我潜意识反感这种刻意讨好的行为，居然连“那新闻部是做什么的”这问题也问，这个早在招新的时候就说得很清楚了。

散会后由于孙姗姗的“好问”，我和陈韵很默契地先离开了。陈韵拉着我说了很多很多，其中提到孙姗姗时，她说：“我觉得她没什么主见，而且她真的有点奉承那些师兄师姐。”

听到我想听的话，觉得有点自喜，同时又觉得自己要表现宽容一点吧，于是我笑着说：“我也觉得，不过算了，一个宿舍的搞僵了也不好。”是不是女人都有虚伪的天分？最起码我觉得我有时候很虚伪。

由于这件事开始，我和陈韵越走越近，我会说出很多自己的想法，她也会对我说她的一些想法，我们发现大家都有很多共同点，例如吃东西、懒、还有对一些人和事的看法。

今天中午刚吃完饭回到宿舍，孙姗姗说：“听说今天新闻部出通知了。我好紧张啊。”

我和陈韵对看一眼，都不喜欢这样的紧张。反正该你的总是你，紧张也没用。我说：“顺其自然就好了。”陈韵也一副不在乎的样子。孙姗姗自觉无趣也不再说话。

突然，孙姗姗拿着手机对着我们大叫起来：“啊，我进了，我进了。你们有没有收到短信。”

我下意识向自己的手机看去，什么都没有，而这时陈韵的手机提示音响起了，显然，她也被选中了。接连一个下午，我的手机短信提示音都没出现过，我的心好像被放进了冰箱，渐渐凉了下去，直至麻木。

在没人的时候，自己给自己一个难看的嘲笑。叶小安，你真没用，一个小小的新闻部面试都没通过！我真想给自己一巴掌。然而自虐从来都不是我的作风，我开始想究竟是因为什么原因导致一个我那么瞧不起的人都进了而我却被淘汰了呢？也许，是太强势和太自傲了吧。

从那以后，我比以前更沉静，更离群。我以为：只要是金子，总会发光的。然后我在巨大的落差下，发现自己毫无价值。是我太不知天高地厚了，想着能在大学的舞台尽情挥洒青春，却不知早被拒之门外。

由于工作的原因，孙姗姗和陈韵再度亲近起来，而我在宿舍的位置似乎顿时变得孤立而尴尬。我突然很怀念高中的时光，我很想家，我渴望被捧在手心的感觉，似乎这样，我才能感觉到自己的存在！

随着大家都熟悉起来，原来比较沉寂的宿舍开始热闹起来了，而我也希望有所改变来调整我的地位。而女生宿舍最喜欢的就是卧谈会。大家躺在各自的床上，关了灯，有一搭，没一搭地聊着。这时，陈韵说：“大家不如说说我们各自对大家的第一印象吧！”大家也都很乐意继续这个话题。

李艳难得兴奋对我说：“小安应该是个学识很渊博的人吧，而且喜欢看小说，写作应该也很好。而且口才不错啊，是个女强人。”

陈韵说：“是啊，其实小安和我很多地方很像，教会了我很多东西呢。”

孙姗姗也说：“小安的口头禅是女人女人，其实她是典型的女人，而且很理性。”

难得发表意见的钱静居然也开口了：“其实这女人自从追电视剧以来暴力的本性暴露无遗，做事原则应该就是一个字--快。写作业快，冲凉快，吃饭快，总之就是快快快。口才很好，与她抬杠，请注意被唾沫星子淹死。还有就是很懒！”

第一次我觉得我的舍友是那么可爱，第一次我也觉得原来我并不如想象中的不受欢迎。一直以来，是我的自我封闭吧所有人拒之心门之外，而这一刻我知道我是多么地自以为是。曾经我是那么高高在上看着别人，而这一刻我感受的是人与人之间的平等。原来，我所表现出来的并不是很差。第一次，我那么愿意倾听别人对我的评价，第一次我那么乐意别人对我提出意见。

第四章 转折

我开始逐渐融入宿舍，花更多的时间和舍友在一起进行集体活动。人也渐渐开朗起来。这时，上天又给了我一个惊喜。

“遇见”的铃声响起，这是我最喜欢的歌。我看着来电显示是一个陌生的号码：“喂，你好。”

“师妹，我是当初你在新闻部看到那个那相机的师兄，你还记得吗？”

“啊，师兄。”

“是这样的，你中午有空吗？我想请你和陈韵一起吃个饭。”

“吃饭？”我揣摩着背后的原因，这时陈韵已经猛摇我的手，让我去，于是考虑了一会儿，我便答应了。

“陈韵，你猜那师兄为什么要请我们吃饭啊？”因为陈韵加入了新闻部，那师兄以前也是新闻部的，请她吃饭没什么。但是我确实跟他只有“一面之缘”，怎么说也没熟道请吃饭的地步吧。

“嘿嘿，当然是好消息！你就安心等着吧。”

怀着期待的心情，终于到了中午，来到餐厅的时候，那师兄早已点好了菜等我们。席间，师兄比较幽默的笑谈也让我的拘谨缓解了不少。原来，师兄现在是隶属于校级的勤工机构，他挺欣赏我，就想邀请我加入他的部门，按他所说，他将是下一任的部长。

刚刚听到这消息，我心中长期地压抑似乎在一瞬间散发出来了，吐气扬眉啊！于是我笑着答应了。这是我大学里第一个重要的转折，也许恰好改变了我的一生。

从那以后，我在分校区与主校区之间游走，在部门了认识了一班同样优秀的人，我们互相欣赏着，互相竞争着，让我觉得生活终于找回活力。

这时，我认识了他，古琦，同样一个与我经历相似，傲气却有能力的一个人。我们每次在一起都辩论一些问题，每次的深入辩论让我们之间的思想和距离大大的缩减，甚至彼此引为知音。由于加入了校级部门，我比宿舍的人活动和节目都多了很多，我渐渐发现：你以为人家留意你，只是你以为。而我逐渐走出以自我为中心的阴影了，变得不再那么在乎别人对我的看法。

我在大学参加的第一次比赛就是文学院举办的中英文演讲比赛。我以流利的口语经验以及出色的台风拿下了大学里的第一个一等奖。从那以后，我觉得我的生活走上了上坡，我开始了各色各样的比赛生涯，成绩斐然。

在一次校级的比赛中，没想到我和古琦居然各自在学院中拿了第一并代表学院参加校级比赛。在舞台上看到他的感觉是奇妙的，似乎我们走得是同伊条道路。那一次，我心里只有一个想法，我要拿第一，我要让别人看我的眼光里带上经验！

很幸运，我达到了目标。而他，以几分之差退居第二。

“哈哈，古琦，我比你厉害吧！”我有点得意忘形了。学校第一，我确实得意。

“是啊，恭喜你了，咱们合照一个吧！”他很有风度地承认自己的失败并真心恭喜着我，眼里的赞赏似乎混杂着更复杂的东西。

我似乎爱上了一切比赛，爱上了站在台上接受别人瞩目的感觉，我吧自己的生活变得忙碌而充实。一天，我和李艳一起去饭堂吃饭。李艳在经过差不多一年多的相处下，不再那么难以接近了，也融入了我们的宿舍生活。

吃饭的时候我们随便聊着，突然，她说：“我都不知道你参加那么多比赛干什么，成绩也不抓好，整天只为了比赛忙忙忙，又没钱。”

我当时心里就起了一把火，可也不能再饭堂撒野吧。于是我随便敷衍了一句，心里想，原来你对我参加比赛居然是这样的想法，也许我真该离你远点。道不同不相为谋啊。成绩，我已经尝试过达到最高点，而我觉得在大学里，成绩是需要，但是不一定要画全部的精力吧。至于比赛，不但可以锻炼个人的能力，而且，最重要可以让老师认识你，知道你，并且看重你，这才是我最终的目的。显然，我不打算告诉她。你对我的瞧不起，我也没必要贴你冷屁股。每个人都有自己的活法和人生！

虽然我想得很潇洒，可是却始终无法释怀。后来，我问了陈韵，她对于我参加那么多比赛，那么忙碌有什么看法。

陈韵说：“其实我挺羡慕你的，而且我也觉得大学里真的不必成为读书机器，努力去做自己想做的，实现自己的价值，这也很不错。她这样说你，我觉得一方面她也是个自视甚高的人，但是她并没有什么突出的地方，可能也是因为嫉妒吧。忽略，毕竟你的人生不是为别人而活。”

在大学里，我认识的人很多，认识我的人也很多，可很多人看到的只是我在台上风采的一面，而我在生活中很简单，吃饭、睡觉、看小说。如果再那么多人中，我觉得是至交的，也许就只有陈韵一个。有时候我会感叹是不是我做人得失败，认识这么多人却没有几个聊得来。可厚来我也会感叹，人生得一知己无憾！

恍惚间已经到了大二，而我也终于有资格让别人叫我师姐。我逐渐开始把重心从校内转成校外。大二的我疯狂地用兼职充斥自己的生活，比赛、部门的事情基本上也不太热心了。

我很幸运接到了一份关于非遗的文案兼职。于是在大二里，我跟随着团队到广西、到桂林、到阳江、到亚运、等许许多多的地方举办展示活动。我负责写得便是活动策划案。老板对我很信任，也肯定我的能力。我一度以为，我毕业后也许就会留在这里工作，这样的舞台虽小，但却可以让我一展所长！

我的生活陷入另一种忙碌的状态。每当回到宿舍躺在床上休息，我都觉得自己快散架了。这是我想要的吗？这是我的生活吗？渐渐地，我居然产生了一种疲惫感和厌倦感。

这时候，我和古琦的联系也越来越多，每次如果过到本部的校区我也愿意找他，而他每次都会送我回分校区再自己坐车回去本部校区。每次和他在一起我都期待着下次的再见，而我很多的想法他也能给出中肯的意见。

第五章 爱情

我们宿舍的人也渐渐迎来了春天。她们偶尔也会开我和古琦的玩笑，不知道玩笑开多了，我再见古琦感觉就变得复杂多了，似乎变成在衡量，衡量他是否就是我想找的人。

我遇见谁，会有怎样的对白，我等的人，他在多远的未来，我听见风，穿过地铁和人海，我排着队，拿着爱的号码牌。

  今天，去逛街的时候，发现了居然有这么一个音乐盒，放着这一首歌，那一刻，心在定格。呵呵，会在怎么样的一天，遇上了怎么样的人，怎么样的未来，多长的队伍，在脑海中一遍又一遍闪过。

  对自己说，不值得的事情没必要做，我的痛苦我的纠结，只有我自己知道，我没必要跟自己过不去，大雄也说过，是你的跑不掉，不是你的，勉强不了，是啊，有些东西，争取过就好，放手也是一种美丽。

  今天看到很多很特别的东西，我在想，有没有那么一天，我买走了情侣钥匙扣其中的一个，有一天会有另一个人拿着出现在我面前，锦瑟年华，执手相牵，又在想，设计一个饰品的作者，会不会有那么一天，看到自己喜欢的作品出现在另一个女孩身上，然后成就一段美事。很多事情，很讲缘分也很不需要缘分，很多事情，男的不懂女的浪漫，金钱可以带来浪漫却成就不了浪漫，而我才发现自己是一个很浪漫却又很现实的人，很矛盾。

好吧，我决定在一个个故事里沉醉自己。迷迭，又是藤笔下的一个故事，今天忙完兼职以后，我总算能乖乖躺在床上翻一本自己喜欢的书，再倒杯白开水，让时间在指缝间流走，自悠然…

    喜欢藤的书是因为那种文字不悲不喜却令你落泪，而且，是没有任何理由，不是痛，也不是感动，只是就这样泪水划过嘴角…一只瞎眼的鸟，以为下坠也是飞翔。被一个拥有迷迭香男人迷惑也不错，当然，结局是他，爱上她。多少年少轻狂，多少不顾一切，最后的最后，是否还能淡然说一句，不后悔或者，我忘了…怎么肯定对方就是那唯一然后倾尽所有，毫无保留，心能经历多少次这样的痛，万一的万一，什么都没有，拿什么来拯救人生…飞蛾扑火，只是无奈。 

由于学校最近搞了一个活动叫创业街，于是我们宿舍觉得集体做生意。我们一起选择两种方案，一种就是煮糖水和卖吃的，一种就是我和陈韵一起去广州进点比较适合学生口味的东西拿回来卖。

于是，第二天我和陈韵去了一趟广州，早上出发来到了东方广场坐车，由于没坐过不确定是哪班车，我很习惯地播了12580.但没讲十秒钟，旁边一个阿姨，指着我们后面的站牌，训斥道，这不就是吗！还要打电话问…我和陈韵同时悲剧中，这也不能怪我们啊，谁让我们貌似就是路痴的结合版。解决完这问题还有另一个，哪个方向好呢…然后阿姨看出我们的困惑继续热心指路中…虽然这阿姨态度不太好但还是要谢她帮我们省下不少麻烦^_^?

首先我觉得先去广州探望一下那个被我遗弃了很久的弟弟，陈韵也同意了。千辛万苦总算向我弟的学校奔去了，我庆幸没报警校…每天热身运动…五公里跑，一公里蛙跳，一百个俯卧撑，仅仅热身。没想到我弟居然被很多女孩调戏(什么眼光的孩子们)只看到表面没看到实质…?

看完那小子我们向传说中的上下九去体验中国人多力量大的威力…记得来这里是第三次，由恐惧到淡然，第一次是走马观花，第二次是心不在此，这第三次总算好好看，打算买个飘飘的雪纺裙…貌似别人穿的很好看，最后最后，衣服买了两件，裙子买了个，貌似礼服…还是少点穿出去吓人。不过买到了传闻中的罗马鞋，哈情绪高涨中…?

最后来到了海珠广场，果然是市场影响价格，物品价格升了好几倍…看到了很漂亮的木制品盒子，是啊，就是对木制品的饰盒有莫名的偏爱，看到了很古典的镜梳套装，很漂亮特别的中国风针织品…似乎我的爱好偏古典，想起买裙子时那女的说我，不就是露个肩膀你还那么保守…我和陈韵都郁闷啊郁闷…?

最后看中了一种娃娃成本低外型好，可当我们再去找时，居然关门下班了…再次杯具。最后我们为了赶车只好打包了肯德基上车吃…司机说我们污染空气！想想他也不容易，能忍就忍吧，不然可就让他见识一下什么叫升级版的淑女骂街，什么叫中文系的大学生，什么叫语言的艺术！…?

在回去的车上，脚痛死了，又累又饿的…?我想：世界上有很多很美很好诱惑力很大的东西，但未必适合你，更不会属于你…这就是是可遇不可求，呵?。

我们一下车，就看到古琦。这时候看到他真是又惊又喜啊。我说：“你怎么在这里啊！”

他顺手拿过我们手里提着的东西，笑着看我，说：“我猜的。”说完，便送我们回。剩下我和陈韵在原地大眼看小眼。

当我们把东西送回宿舍，大家都用揶揄的眼光看着我。陈韵笑着说：“还不去送送人家，人家等着呢！”

圆圆用暧昧地语气说：“我看这是张艺谋当导演，有戏！”

在一堆女人的唾沫星子中，我第一次落荒而逃。当我一出去，就看着他再外面静静等着我，我突然发现这距离真远，但也不得不硬着头皮走完。

我说：“我们星期天晚上有个创业街活动，如果你有时间就过来吧。”

他笑笑说：“真不习惯你不跟我斗嘴的样子。放心，我到时多带点人过来捧场。”

于是我们就这样安安静静走着，谁也没说话，微风吹起了一片涟漪。

第六章 起风了

在创业街摆摊的这天，我们宿舍可谓忙得如火如荼啊。最后当一切这边得差不多，我拿出了我们的神秘武器：mental puzzle。为了吸引更多的人前来参加，我们准备了这样的一个活动，只要是解开了这个mental puzzle 的我们都会送上一份神秘礼物，而且参与这活动是免费的。

当活动快开始了，古琦真的带着一班朋友过来了。他很自觉帮我们，当他看到那个mental puzzle 时古怪一笑，看着我说：“不会是你想出来的吧？”

我笑了笑记不否认也不承认。他说：“如果结束了还没有人解开就让我拿回去试试怎么样？”

我爽快地说:“没问题。”我不知道是希望他解开还是希望他不要解开，我曾经在宿舍夸下海口，只要谁能解开，我便做谁女朋友。因为我相信，没有人可以解开，而可以解开的，必定是聪明人。呵。

今天,找到了很久之前买mental puzzle 的店，突然去找这个店，是因为，我的mental puzzle ，打开了，人总是奇怪动物，喜欢纠结自己得不到答案的问题，而当问题解开了，而随之而来便是更多的不解。

  终于，找到了那个店，但位置变了，气氛变了，更重要的是，人变了。还记得第一次踏进这个店，自己一个人在逛街，一进去就看到一对年轻的情侣，为什么直觉是情侣，或许因为“气场”的关系，他们的爱不那么表面，也没什么太亲密的动作，但那种自然流露的互相关心让我羡慕，要经历多少，懂得多少，才有这境界，笑。第一眼就被这些形状各异的mental puzzle 吸引住了，它们比魔方好玩，也更有意思。还记得我当时说“我要一个最难的”。然后那女的找了一个象枫叶形状的给我，她的眼睛很纯粹，笑也很温暖，让我觉得一个人逛街也可以很有趣。这时男的走过来，看了我一眼，很有兴趣地说“你真要最难的？”我点头，微笑，于是他换了一个给我，不是我高估自己的能力，只是，我解不开，但我相信，我可找到解开的人，而且更重要的是，他们手上，也是拿着这个在玩，他们很执著，也很认真，并且，在每一个盒子背后，都认真写着“”破解后请到本店领取精美礼品一份。”    

   那一刻，我明白他们，是真正喜欢着这样的一种东西，也正是这样一份感情，感染了我。一直以来，都没找到解开的人，于是它就一直静静地躺在一个角落，变成了我的一个期待，是的，期待。

    某年某月某一天，我甚至开了一个玩笑，有人告诉我，打开了。  

    不知道，日本3月的樱花是不是最美的，不知道，命运的转轴是否那么奇妙，只是，我感谢着，一个完成了我的期待的人，每个人都有梦，每个梦里都装着甜和苦，只是我的梦比较小，小得在我忘记了的角落，有些事情，不是人多就能实现，但显然，有些人总能实现那么一 小部分。

不知道是我的态度改变还是心境改变，我慢慢感受到古琦对我的关心和在乎，他会在节假日邀请我们宿舍一起出去玩，会时不时给我们宿舍送来好吃的东西。只要他过来，也总给我们宿舍送东西。久而久之，宿舍的人对他的好感那叫火箭速度的上升啊！

宿舍的人说，他肯定是想追我，这叫策略，先从身边逐个击破。搞得她们现在全部站到了敌方的阵营，我那叫一个郁闷啊！说他追求我吧，除了一点关心，其他什么都没变，说不是吧，那也太那个了。

日子依旧平平淡淡过着，而我和古琦的关系有逐日升温迹象。而今天,我似乎被吓了一下,无它,有一份开头说天长地久后来上演支离破碎的爱情,走了四年的爱情,到了尽头,最后剩下的是,女方的眼泪,男方的,冷静.责任,似乎不是说承担就有能力承担得起.代价,只有生活会告诉你,它有多重.

  生活里的爱情,不是鲜花,不是巧克力,而是每天在柴米油盐酱醋茶里面打滚,为生存,为温饱而忙碌,还能互相体贴和关心,会心一笑.

  简单的爱情,可是不简单的生活,大学的爱情是廉价品,随处可见,但社会的爱情却是奢侈品.因为附属的东西太多,不是人现实,只是,必须如此,谁愿意在一个大城市里连个落脚的地方都没有,在别人的屋檐下说着天荒地老,谁愿意在饿着肚子看别人吃饱穿暖的时候,去相信那三个字,不是说爱情不能纯粹,只是说,面包是爱情的基础.

  去看看"早熟",这部电影,起码,到最后,你会知道爱情在面包面前多么不堪一击,你会知道,家,永远都是最好的避风港.现在说不出什么有情人终成眷属,失败的例子比成功的例子多,似乎生活 就是要来打击人的信心。这让我想起了我和古琦之间，是否适合呢？

古琦是一个算是比较有上进心和事业心的人，大家都觉得是个很不错的对象。只是他是从外省考过来广东，家境也只是一般。我有时候觉得自己太理性，理性得过分，可是我却不能不为自己的未来考虑。

于是，我开始有意无意疏远古琦，然后给自己和他一个冷静思考的空间，是的，我有时候害怕爱情，害怕受伤害。而这时，不知道是不是磁场效应，宿舍里面的人都同时陷入了类似感情的危机。我发现我是任性的我只顾着自己的感情而忽略身边的人太多。

谁都有任性的权利，只是，别过火。

   突然为别人的感情感到很难过，怎么就这么冷淡下来了呢。朋友说，任性过头了，玩出火。可是我却不知道怎么表达可是什么，只是为忧伤而忧伤，为难过而难过，走到感情冷却那一刻，能不能多想想刚开始时的美好，走到停滞不前的那一刻，能不能用力握一下对方的手，轻易放开的手，流失的温度，到底心会有多痛。

   眼泪很轻很轻，却也很重很重，我只能无力站一角，看春风悲秋月。因为我不是你们的他，没有那么大的能力把笑容放在你们的脸上，只能一次次说着空洞的安慰。

  记得有一首歌，叫依靠，我很想很想，变得那么强大，让你们靠。

  李艳的能医不自医，圆圆的迷茫和犹豫，陈韵的脆弱和坚强，原谅我一直站得离你们那么远，那么无能为力。

   我任性认为，每个人都有一条路终究需要自己去完成，而我却忘了要做你们坚强的后盾，独善其身。

  我最害怕的不是与你们一起承担，而是被抛弃。

第七章 选择

缱绻又东风

磨了人老

霎了落红

?幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

今天,我一个人捧着一堆书穿过那不算缤纷的校道，突然有点惆怅，似乎生活变成了一个不完整的圆，而缺少的那部分似乎叫做爱情。以前一直想不明白为什么大学里面那么多人谈恋爱，可是大学的爱情犹如昙花般美，只是都不长久。我想找的是未来相伴一生的伴侣，而不是陪同一时的男朋友。想起毛泽东说过的一句话：不宜结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。难道我就这么耐不住寂寞？

我笑自己真傻，其实我一直想相伴的那个人，不要求他如何，最起码能懂我、宠我。我要的也许是知己情人，而不仅仅是一个风花雪月的男朋友。毕竟再风花雪月的生活都替代不了柴米油盐。

我轻轻哼着最喜欢的一首歌：听见冬天的离开我在某年某月醒过来 我想我等我期待未来却不能因此安排 阴天傍晚车窗外未来有一个人在等待 向左向右向前看爱要拐几个弯才来 我遇见谁会有怎样的对白 我等的人他在多远的未来……. 

我想，如果在树叶漫天的校道上，两个相知相爱的恋人各站一方，摇摇相望，该是多美的意境啊。可惜，想永远只是想。不知道我想的那个人，此时此刻，在想着什么呢？

路上傻傻的走着，迎面扑来了一个小帅哥抱着我的脚，嘴里兴奋喊着：姐姐姐姐姐姐姐姐姐…我心里偷着乐，看来我也挺有小孩子缘的，就逗他玩了一会，他又兴奋喊着：门门门…于是朝一扇门抱去…感情在他眼中我和门的性质是一样的……我作出一个物欲问苍天的表情。

刚回到宿舍，就听到陈韵哭天抢地的叫声。我好奇问道：“怎么了，就算第三次世界大战也轮不到你担心啊？”

陈韵没好气看了我一眼：“世界大战关我啥事，姐的电脑坏了啊！这让我的生活失去了多少色彩啊！”

那倒是，在大学的女生难怪会变成修理工，毕竟电脑经常坏，而修理工不是每个人都找到的。最起码在我们宿舍而言，还是单身的孩子称霸天下。而我们所在的分校区啊，刚好是女生较多男生国宝的院系，这让我们情何以堪！于是某人其实汹汹发出一句：谁来帮我把电脑修好了我就跟谁那个！

我们好几个人一致回头，齐声问道：“哪个？”

某人高喊：“表白！”

我们宿舍其余5个人很有默契在网上发出这么一个消息：中文系某美女急需修电脑高手，有意者速报名。报酬：一美女的真挚表白，加以身相许。

当陈韵反应过来已经是铁板铮铮的事实了。于是大家就开起玩笑来如果怎么样怎么样就怎么样。

轮到我的时候，我看着一整日都一声不吭的手机，说了一句：“谁要是现在给我打电话我就跟谁表白。”

也许女生的寂寞是需要偶尔的冲动。而我偶尔一次的冲动般的豪言壮语被迫付出了代价。

刚好说完，电话就恰好响了起来，在众人的目光中，我很想无视那聒噪的铃声……谁知美女们杀人的目光来自四面八方，所谓小人易犯，众怒难平。我能怎么着呢？此时我很想和大家分享一个笑话：有一天，绿油油的小草给红彤彤的太阳打电话：“日啊，我草啊！”

接起电话，听到古琦声音的那一刻，我都不知道是兴奋多一点，期待多一点还是说想砸电话的感觉多一点……

“喂，你怎么打来了？”在众人揶揄的目光中，我总算战战兢兢接起了电话。

“嘿，怎么了，打电话还要汇报的。”听到他再那边若无其事轻笑一声。

“你干嘛现在打来啊，吃饱饭撑地么？”我哭哇，难道平时好事做少了连老天都看我不顺眼？周围的目光越来越犀利，非要逼着我履行自己的诺言。我不是君子哇，这多丢脸啊。可是看着气势汹汹的室友，我毫不怀疑只要我不满足她们的要求，她们很有兴趣把我分尸看看。

迫着强大的压力气场，我吞吞吐吐对着电话说：“那个，我有句话想对说。我，我……”不久三个字么，我就是没种说出来。

“小安，你没事吧，就算接到我电话也不带这样子激动的吧。”我分明听到某人的偷笑声。

我在心里暗骂一句：你丫才激动，你全家都激动呢！“我想说，那个，我喜欢你！”终于说出来了，伴随着宿舍发出一阵震天的笑声。

我挺到那边似乎沉默了很久，古琦严肃的声音传了过来：“小安，你是认真的吗？”

我在心里面大叫了第101次：我不是认真的。可是如果我真对他说岂不是让他觉得我很随便，可是我不说万一他接受了，我不就这样把自己给卖了么？自作孽，不可活！

我选择发出一个模棱两可的单音，“恩。”

“小安，我从来没有想过有一天，我们会走到一起。”

我不是第一次表白就被这样子拒绝了吧！貌似有点失落，“哦。”

“小安，我很期待我们在一起后的生活。”我听到他愉快的笑声。

感情我被耍了！于是我就在这样起伏的心情下把自己给卖了。

第八章 淡

不知不觉，日子已经两个月过去了，我在迷迷糊糊中享受着恋爱的味道，除了甜还是甜。不得不说，古琦是一个很好的男朋友，风趣幽默，有自己的想法，最重要是脾气好，对我好。可是慢慢久了，总觉得淡而无味。对着电脑的屏幕发呆,想写点什么,或喜悦,或悲伤,发现心里平静得很,想起了那么一句诗,何事秋风悲画扇.

 无事,无题映无绪.

近来,不咸不淡,近来,不好不坏,近来不喜不忧,近来不忙不闲,近来,只道是茫然.。人生若只如初见，何事秋风悲画扇?席幕容的《初相遇》，她说：美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的，常常在最没能料到的时刻里出现。想起初相遇,就想起了藤的《露从今夜白》,想到了花离离,凄美吟唱。

"洞房记得初相遇,便只合,长相聚.何期小会幽欢,变作别离情绪.一场寂寞凭谁诉,算前言,总轻负,早知尔等难拼,悔不当初留住.其奈风流端正处,更别有系人心处.一日不思量,也攒眉千度." 

  怪太贪,作为难,一语两方驻.是不是因为在一起了，反而少了之前的那种期待又兴奋地心情。是我太贪，真水本该无香。

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    最近我的口头禅多了一个：孩子。这个词是从陈韵那里学来的,然后说着说着,就习惯了,到最后,都已经分不清,究竟我是孩子,还是我叫的人是孩子.很久没有写过什么日志,生活里过客匆匆。不是说生活平淡得没什么好写,而事实是,很多事情发生过,匆匆,而我捉不住一点点,下笔,无力.

   今天,给我感觉去写点什么的,是看了一篇日志,我弟弟写的一篇日志.从来,没有在文章里写过我弟,一个字也没有,为什么呢?我跟我弟弟,两种完全不同的类型,他有时候很小孩子,有时候很大人,或许我从来在我弟眼里,就是"好学生""好孩子",他不喜欢这类型吧.哈哈,很多时候,他更像我哥,照顾着类似生活白痴的我.

    看到他的文章,我知道有些思想是深刻的,再强大的人,也会有脆弱的时候,学会害怕,不一定是懦弱,反而,是长大,因为学会了顾忌,学会了在乎,不再是天不怕地不怕了.很好..

   看我这姐姐当得多失败,似乎我才真正是那一个孩子,似乎,我从来没长大过,在原地徘徊,上演着自以为是的戏码.

   5.1假期,星期五的晚上,本来跟人约好的,呵呵,然后我弟弟过来了,然后计划打乱了,然后,古琦的第一次见“家长”考验来了，他陪着我和我弟用很多硬币夹公仔,虽然什么都没有,可是玩得不错.看我弟弟夹兔子夹不到而郁闷不已的样子,突然觉得很开心,哈哈!

  星期六,回家,喝汤,聊天,差点意志不坚定想跟我弟过广州的,后来还是没去,然后打算去千灯湖,看着满满是人的车和灿烂到不行的太阳,我放弃......于是抱西瓜回家吃,多享受啊!晚上再去逛街,可怜的我成为提东西的劳工......因为对象是我妈.

  星期天,太阳很好,说好陪我玩的人迫于无奈放了我一天飞机,不过我睡了个懒觉起来,看这太阳笑,然后把鞋子,衣服什么的来一次大清洁,多难得,想当年我的鞋子都是用洗衣机洗的.....勤劳的孩子啊....到了晚上,我可怜的脚被可恶的蚊子弄得惨不忍睹....

  星期一,继续我的闲适生活,然后继续入党革命申请书,哎,迫于母亲大人的压力....我还是屈服吧....

有人说，一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情；你会自暴自弃；你会行尸走肉；你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。

人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。记得有一个经典短信这样写着：曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆；想要得到的一定要努力；累了把心靠岸；选择了就不要后悔；苦了才懂得满足；痛了才享受生活；伤了才明白坚强；总有起风的清晨；总有绚烂的黄昏；总有流星的夜晚。人生就像一张有去无回的单程车票，没有彩排，每一场都是现场直播。

我渐渐习惯了身边的以个人，习惯了他的味道，习惯了他的习惯，我想如果有一天，他离开了，反而是我不习惯了。

生活继续着，而我的比赛进程也继续着。,因为忙,因为懒,因为,有很多东西无法用文字表达,突然想起了那一句:再牛的肖邦,也谈不出老子的心声.再美的文字,也写不出你眉间的一抹笑.

  (1)宠辱之间

  第一次在大学里接到那么多vip的电话，第一次，那么多vip重视，原因，是因为有幸拿了奖，代表学校参加广东省的比赛。但其实最有挑战性的比赛，不是学校那场，而是学院里与李瑶的那场。由于每个学院只挑选一位选手去参加学校的演讲比赛，而我们学院，我们两个人，来不及初赛，于是老师看了我们的稿件后，认为他的写的比我好，便决定不比赛直接让李瑶代表学院参加。可我是个好强的孩子，觉得这样不公平，于是提出，两个人pk，我输了，心服口服。于是，两个人的比赛，接近7位评委，还现场录像.....经过几个小时，当我疲惫会到宿舍，结果对我来说已经不太重要了，因为这种待遇，值了。

  幸运的我，赢得很险，感谢李瑶的支持。然后接下来一系列改稿训练，很感谢老师们对我的期望和付出，很感谢你们给了我一个公平的机会。当拿了学校一等奖时，那一刻我想，总算没丢面子。妈妈说：如果我没那么好强，那么现在就不会变成这样。或许我只是个孩子，不公平就提出来，，可以后在社会，提了也未必如我所愿，或许有一天我会想：本来不公平才是正常的，或许。

  （2）有容乃大

  容，是我即兴演讲的题目，很感谢你们，都来给我们加油打气，没有你们的呐喊，就没有台上风采依然，笑靥颜开的我。没有人在场的快乐是减半的，我并不优秀，但因为有你们而闪亮。当看到林佳师兄逃课过来，当看到志响师兄帮我们录像时当......

  宿舍的美女们，当你们让我请宵夜时，我说好，但我却是失落的。不习惯没有你们在台下“劲爆”的呐喊，不习惯找不到你们的身影。是的，你们都有事忙，我笑一笑装作不在乎，可是我在乎，因为我把你们放心里，有些人是代替不了的。当我在烦恼不知道该怎么化装时，当我看到古琦全班同学一起到场时，我还是找不到你们的身影。当我最喜悦的时候想与你们分享时，什么也没有。

  （3）你

  虽然你没有达到预期的目标，但能够在同一个舞台上，你代表你的学院参加比赛，我代表我的学院，同台竞技，一起拿奖，那是特别特别有意义的事情，也很难得。谢谢你一直站在我身边，鼓励我，支持我，可是你记性真不好。

在6.25的下午,准备已久的我们怀着兴奋又不安的心情,踏上了去C大的旅途,参加广东省"南粤杯"大赛.刚到C的,说不上好感也没有什么批判,人差不多,地处郊区,然而最让人受不了的,就是那里的蚊子,几分钟不到,脚上就已经出现红肿的一片片伤痕,天啊!到了晚上,吃饭,我得感谢C大的,毕竟去过了我才知道自己有多么幸福,我们学校饭堂的饭菜有多么的可口.但C大的待客之道实在是使这名字贬值不少.

   晚上住进了简陋的招待所,洗刷用品也得自己去买,超市居然还不具备旅行装用品,我对这里再度无语.幸好我的适应能力还是好的,于是和同伴买了个西瓜,对着电视吃得开开心心.只是可怜了我晚上由于认床滚来滚去也没睡着,还联想超丰富想到了鬼故事.(因为住的房间号是404).

   26号起了个大早,化妆,整理,出发,没来得及吃早餐真是个遗憾.然后就开始比赛了.全广东省高校一共143位选手参加,分开本科A,B组和高职A,B组,每组30多人，恰好我和同伴分到了两个不同的组，于是再一次是孤军作战，感动的是一位好友从天河赶了过来，恰好到我演讲。谢谢你了，呵呵。

   当然还有各位朋友们，老师们，谢谢的。

   比赛，我一直觉得，的确是除了几个特别出众的外，要进入决赛，应该问题不大的。或许是太低估别人，太高估自己了。最纳闷的是一位评委点评了那么一句话，别制造声音污染。恰好我隔壁坐着那个男生演讲时是很有激情的，他那时说了一句不知道什么。我在想，我是不是也犯了同一个错误，看来这舞台要的不是激情了。没有进入决赛，是郁闷的，毕竟我发现进入的选手中，并不能让完全让我心服。在比赛里，我是输了，但在我的领域里，我就是王者。

   果然我还是太心高气傲了，也太把自己当一回事了。挫折过后的休息期，我又称为了一个懒人，除了吃饭睡觉，沉醉在自己的小说世界历什么都不管。突然觉得一切都空荡荡,似乎熟悉的一切不再熟悉,包括人,包括事.是的,有句话说得真好,人会变,月会圆,不知道能不能锁住时间,让我多留恋往日美好的一刻,情绪波动变大了,总觉得很多事情和自己过不去,其实,不知道.

  好久不曾问问自己,我要的是什么,我追求的又是什么.一个又一个接连的比赛,只有在拿奖那一 刻让我欢愉,之前与之后,我似乎都感到疲惫无力.突然好想变成一个小孩子,什么都不懂,偷偷躲在父母的怀里,肆无忌惮撒娇,玩耍,可是我怎么发现成长的代价原来是不再童真.我一直以为,只要我愿意,我可以很简单,我也可以很孩子,可我发现发现得太早,因为我从未长大.

  我只想找那么一个人,让我觉得温暖,让我觉得世界是多么简单,让我觉得我可以是一个孩子,可发现,不是的.为什么非让我坚强.,为什么非要我长大,为什么非要我面对那早已看到的现实,是不是因为对方还不够强大到让我依靠,....

  我只是觉得怎么突然之间沟通那么难,找一个对的人也那么难,当心不再热了的时候,当我认为的依靠倒塌之后,是不是该选择封锁现场,然后不断告诉自己:一个人也很好,所有的事情我都能处理好,其实,一个人比两个人的生活要简单,是不是?

  我的愿望很简单,就找那么一个人,陪我温暖过一辈子,容忍我的任性,容忍我的无理取闹,不分是非黑白都只站在我这边,告诉我世界是很简单的,告诉我我只要每天负责快乐地笑就好.只要我生气了无论对错都只是安静给我拥抱,不解释不辩驳,会为我背那一 条条不平等的条约并刻在心里时刻履行着.陪我看那么一本本天荒地老的小说.只要我想,只要你能,你都愿意做.......我就这么自私,爱不起,请离开.

  突然想起藤萍里面的小说人物，试眉啊试眉,我羡慕你,即使你爱得百转千回,你还有聿修,那么一个不会说爱却爱得深沉的聿修,卿画儿啊画儿,即使你再如何坎坷不堪,你还是遇到了举案齐眉之人.,大大咧咧如相夏至,也 终得望月在怀.我难道看尽世间喜剧也不能为自己普一曲花好月圆吗.其实没有什么事情是习惯不了,也许有一天,当我心凉了的时候,当我选择不再努力的时候,总有一天我也会习惯,看一个人的风景,写一个人的文字,很多事情，也许经历了那么多,也许付出了那么多,就该等到灿烂如花的季节.也许,只是你以为，而世界上最残忍的词就是“如果”,没有如果.

   原来有时候文字能比言语更伤人.  

还记得前一天去等车,离车站30米50来步的地方,我看到了目标车物,于是扬起手...谁知道那司机居然高高在上扬长而去,留下一屁股的灰打在我脸上.......于是突然觉得,即使有些事情是近在咫尺,但说离你而去就离你而去,完全不需要讨价还价.

  看一辆又一辆车停下来又离开,我始终等这那么一辆车,能让我从起点,坐到终点,不需要半路下车,转乘,就只是一步到位,可现实中有很多东西都不能从起点直接到达幸福的终点,就好像一开始陪你走的人,却未必能走到最后一样.殊途同归,不想要,我宁愿在原地等那么一辆车,即使等到2012.

  我在等车的同时,会不会有人在等这一辆有我的车,或者在等着我.如果,我没有坐上这辆车,那下一个人是不是永远也等待不了这趟车.这叫注定还是叫轮回. 很多人在车上坐位置喜欢坐外侧,可是内侧的风景更漂亮,也更安静.

  在一个大城市,人们基本上有1/3的时间在车上度过,那现在的人却没有陈景润的精神,当然,现实还是不同的.无条件的好,我能从几个人身上得到,又有几个人能让我心甘情愿做到......

当我自怜自叹的时候，古琦轻轻抱着我，希望可以给我安慰。我想，是的，即使我再强大又如何，我要的生活，只是简单。很安心。

第九章 终

当我不开心时有人哄，寂寞时有人陪，不用兢兢业业，不用勾心斗角，温暖的生活，温暖的人。那些风风火火、忙忙碌碌，争争夺夺，都离我遥远。所谓高处不胜寒，我何苦把自己置于如此境地。我心虽高，却真真不适合那种尔虞我诈、争权夺利的“女强人”式的生活。既然有人愿意为我撑起一片天，还有什么不满足。

考拉，多温暖，多简单的生活。看闲庭花开花落，赏天际云卷云舒，吾心往矣。

番外：

突然不知道从哪里来了兴致，然后就看了那部，＂我的最爱＂，该说什么，感觉除了无奈还是更多的无奈，似懂非懂，不想懂，又或者是不愿意懂．悬念太多，巧合也太多，该爱的时候放手．不该爱的时候执着，里面有一几对白，＂爱是讲究时间的．＂对的时间错的人，或者错的时间对的人，何者能更为清晰． 

　　看的过程有一点点感动，但看到结局，实在是令人心情颇不舒服．一个女生同时经历两次被好朋友抢男朋友的结局，而且抢的还是同一个人，是男的太花心，还是女的太笨，反而相信＂一次不忠，百次不用＂．却有人告诉我，世界上诱惑太多，有人说，这句话，太野蛮，太偏激，也太绝对． 

　　可惜还是放不下心中的那一种傲气吧！不是知我懂我最深，我要来又有何益？也罢，有人会反驳世界上并不是每个都一样．姑且笑一声吧．芸芸众生，心外之物何其多也！或许连自己也不能保证自己始终如一，此言妄矣！ 

流水高山，知己难求！

相约云间醉不朽，狂浪风起啸孤州！

求的不过是一颗相知相懂的心罢了！