毕业两年了，总在不经意间忆起大学时光，恍如昨日，每每回忆起来，内心充满幸福感的还是一个人走在操场读诗的时光，躲在图书馆三楼靠窗的书橱后面看书的情景。读书的生涯渐行渐远，但阅读始终伴我左右，在我躁动不安奔波于深圳这座繁华都市之余，最喜欢的还是一个人静静地在深圳图书馆赖上一天，或是忙碌了一天入睡前在床头翻上那么一两页书卷，总有幸福窃喜。

我比同龄的孩子晚了整整三年才上小学一年级，在那之前也没有上过幼儿园或是学前班。看着其他跟我一样大的孩子背着书包欢喜从我家门前经过的时候，时不时会问妈妈为什么我还不能去上学，每一年妈妈的答案都是一样的，“你还小，大点去上学就不会被人欺负了”。实际上那三年远没有听起来悲伤，相反，我几乎都是趁着上初中的哥哥上学后，翻出他的课本，特别喜欢看地理、历史和生物，因为里面有图画，常常让我觉得奇特，在我幼小浅薄的认知里，有些甚至是诡异和恐怖的，但这并不妨碍我对它们的狂热喜爱，在我还没有文字阅读能力的那三年，图片是我唯一能读懂的，且相信我是看懂了的，不然我无法理解我如何能给它们编故事，原始人用树叶做衣服，孩子挂在妈妈的胸前，野兽来了，就用火吓跑它们，洪水来了，他们被冲走了，有的会死掉吧？还是他们会漂到其他地方去？那时候就开始想这些原始人是我们的祖先，还是美国人的？英国人的？日本人的？能想到的国家也就这么几个了。所以等到我去上小学的时候，我跟其他同学的差距明显拉开了，超强的表达能力是所有老师公认的，看图说话写的字比别的同学多，故事写得比别的同学有趣。

整个小学阶段我们家都是跟叔叔一家住一起的，典型的潮汕老房子，大大的天井两边叔叔家住一头，我们家住一头，隐约觉得大人之间并没有太多感情，我还是经常穿过长长的前厅，去堂哥那间偏暗许多的小黑屋，幸好妈妈的一句“大人的事情与小孩无关”，才让我心安理得地在那小黑屋常常一待就大半天。特别是到了二三年级的时候，汉字积累了不少，至少阅读堂哥五六年的读物是毫无障碍了，不再是入学前的读图时代。十几年前，农村的孩子，特别是我们那样的家庭，书籍是非常匮乏的，除了课本便不再有任何其他的课外书籍，第一次接触到高年级的堂哥从学校带来的《第二课堂》就已经痴迷，每次都是一口气读完，然后期待他下半个学期的另外一本。羡慕《神笔马良》的绘画才能，佩服他智斗贪官与解救百姓的勇敢和无私。在那样的年代，《蛇吞相》算是传奇色彩浓重的启蒙故事了，人心不足蛇吞相（象），每每自己想多分一块糖心里就会跑出一个声音出来“人心不足，蛇吞象”，吓得自己自然变得规规矩矩。那会儿还有一个特别喜欢看的就是作文选，印象最深的一篇就是《第一次做晚饭》，一直疑惑为什么作文选里面好多做晚饭就是买馒头，炒鸡蛋，我们至少得煮饭有菜有鱼有汤，怎么会晚饭吃馒头呢？直到慢慢长大了认识多了才知道有地域饮食差异这回事，以前的作文选很多都是北京那边的学生优秀作文，北方人晚餐吃馒头炒鸡蛋再自然不过了。尽管后来想通了会笑自己傻得可爱，但也为自己愿意思考的习惯感到小小的骄傲。

中学时期爱上外国文学，最打动自己的是《卓娅和舒拉的故事》，即使到了现在，想起来还是会感动得眼眶温热。感慨他们为革命牺牲了年轻的生命，也常常会被他们姐弟一起成长的点滴生活感动，他们是多么相亲相爱，常常把我感动得眼泪直流，同时对比我自己对待弟弟的态度，又羞愧不已，发誓说以后一定不再跟弟弟吵闹，一定要让着他疼他。其实物资稀缺家里条件不好兄弟姐妹一多，会争这抢那都是很正常的事情，渐渐懂事了以后反而是弟弟先对我有了很多的照顾，想起来也真的感谢《卓娅和舒拉的故事》，我没有再欺负弟弟，不然我现在面对弟弟一定会后悔的，会讨厌自己无法成为一个合格的姐姐。

整个高中时期是学习最紧张的阶段，沉重的课业压力下，还是没有放弃阅读，在那么紧张的学习中我竟然也啃完了四大名著，记得看完《红楼梦》之后，对自己突然有了要求，会下意识克制自己的脾气，控制自己的情绪。一方面羡慕佩服林黛玉的美貌与才情，但也希望自己可以像王宝钗，善于处理自己的情绪，毕竟相貌由不得我们控制，才情或许还需要那么点天分，但情商是后天可以学习的。说起来也惭愧，那会正好是我的叛逆期，性格上的缺陷也不少，动不动就耍脾气，一发脾气就拍桌子摔椅子。以自我为中心，一旦认为自己是对的别人说什么也听不进去，浑身的坏毛病。看到林黛玉黯然伤神的时候同情她也反思自己，林黛玉美貌才情出众，小脾气一耍都没几个人理她，什么都没有还身体有缺陷的我有什么理由不控制下自己的情绪呢？也是从那个时候开始，家里人慢慢觉得我整个人变得平和了，学会替别人考虑，不再那么自私，他们觉得是年龄增长的问题，只有我自己知道，该感激的是阅读，在阅读中，我学会在别人的故事里寻找成长的捷径。

大学是一个人心智、人格、三观迅速成长的时期。不知是不是我从小被保护得太好的原因，我并没有太多关于我与其他正常人存在差别的概念，因为选了中文专业，让我有更多的时间和机会接触各种各样的文学作品，也开始会聆听自己内心的想法，许多是前所未有的奇怪念头。特别是在大二时期系统阅读史铁生的作品之后，从他的《我与地坛》中，我开始审视我自己，我开始意识到，我和别人是存在差异的，这种差异是非自然的，而且是一生跟定的。我开始慌张害怕，害怕人群，害怕人群的目光，害怕未来，害怕未来的考验，害怕孤独，害怕孤独终老，突如其来的压力与恐慌压得自己喘不过气，我似乎从史铁生的《我与地坛》和《务虚笔记》中仿佛看到未来的自己，工作、生活、情感……必定会处处受挫，我开始思考我该如何是好。

庆幸大学文学专业对自己的影响和解救，因为课程的缘故阅读变得很广，席慕蓉的诗就这样进入了我的阅读，充满画面感的文字让我迷恋上诗歌的意境。是席慕蓉的诗把我从负面情绪中救了出来，或是清晨或是傍晚，操场的熙攘无法打搅我在席慕蓉的诗歌中沉醉，有时也会自己试着写一写，没想到这把我的写诗天分挖掘了出来，也算是找到了一个抒发情绪的出口以及小小的自信心。

尽管现在，未来对我来说依旧是一个难题，我依然感激在阅读中产生的迷茫和思考，让我在毕业后面对工作与生活的挑战和考验不至于慌张无助，至少我早已有了心理准备。我常常感到孤独，不仅是一个人的孤独，而是在我的成长路上，并没有多少给我指引道路的师长或朋友，我只有在阅读中寻找答案，所幸阅读没有让我失望，我一次次在阅读中发现自己的不完美，又一次次通过阅读不断塑造更好的自己的。是的，阅读让我遇见更好的自己。